做父母的最高境界是什么？ -南桥的博客-财新网

德州阳光充足，我买了数棵玫瑰种下去，照说很容易活，可是我居然给养死了。后来发现可能是浇水太勤，而浇的又都是清水，根部得不到养分，又长期浸泡，最后烂掉。花真是会被浇死的！我也是好心，给花提供它所需水分，可是好心办坏事的情形，何其多也？

人际关系也是这样。比如对孩子，管得太多，提供养料不足，也会制约孩子发展。亲子教育，我们说管教，美国亲子教育理论里说要管束（control）和支持（support）相结合，道理大同小异。管教管教，关键是一要管，帮其规划作息，优化生活习惯，管理其日程安排等。二是教，也可以说是更广义的支持，也就是提供学习上锻炼上做人上各种教育和资源。管得多，一天到晚盯着，又没有足够的智慧和资源来支持，毫无营养地成天唠叨，和我用清水浇死玫瑰是一个效果。不同的是，我承认这种错误，不觉得多伤害自尊。而大部分人，或是防卫心理（defensive)太强，或是索性否认（in denial), 不会承认自己在养育方法上的失策，只是自欺欺人地坚持过去的方法。别人也不好说，因为一说对方还特来气。事实上勇于承认自己方法不当有什么不好？这是心态开明，从善如流的表现。你看上图中，大家看到的另外一株花，我吃一堑长一智，没有像对待玫瑰那样处理，结果就长好了。

人们为什么会管得太多太细？需要肯定的方面是有极强的责任心，这年头不分男女，把孩子外包出去彻底不管的大有人在。相对于这些不管的父母，殷勤管理的父母，爱心可嘉，值得赞美。

但凡事都有个分寸，过头都不好。亲子不足（underparenting）不好，但亲子过度（overparenting)是另外一个极端，也危险。后者在中国这个问题更严重。独生子女外围的大人太多，每人都想关注，也够小孩子吃一壶的。中文的说法“溺爱”非常形象，爱得像汪洋大海，不分青红皂白，要啥给啥，孩子掉进去，一生就给溺毙了。有的人骨子里害怕他人的评判，作为一个父母的不安全感很强。这种问题女性尤其明显。女性非常害怕母亲职责的欠缺，容易陷入掌控一切（possessive and manipulative)的心态。“爸爸去哪里了？”的现象之所以存在，一方面是有当甩手掌柜的父亲。也有的父亲，是想给孩子一点喘气的空间。父母两个人，天天苍蝇一样在孩子生活里飞来飞去嗡嗡叫，烦不烦啊？直升飞机父母有时候并不存在，只有直升飞机母亲。我们这里有一朋友，开了一软件公司，有一款软件是专门给高校使用的。该软件能采集各种收据，通过数据识别哪些学生可能属于“高危学生”（at-risk students) —— 成绩下降，濒临辍学。他和学校在分析中发现，学生辍学、转学，最主要的因素是学生的母亲。母亲不喜欢某个城市。母亲不喜欢孩子离家太远...等等。如此方方面面牵制，使得孩子无法展翅高飞。

被人需要的感觉是很好的，可是不能为了自己的良好感觉，剥夺孩子独立成长的机会。边教育边放手，让孩子独立，才是正道。跟孩子讲独立，讲自我管理的大道理，一点用都没有，除非你能用青少年能接受的方式去讲，让其真正产生共鸣 —— 这种效果很罕见，多半情况下，还不如同样的话让另外一个人去说。更为重要的是，得让孩子在作息安排、家务参与诸多方面去锻炼，润物细无声地教育他们。自己能做也不要代劳，若不去这么训练，他们何日才能单飞？

心理咨询专家武志红老师常提到国人有不少患有“巨婴症”，虽已成年，在心态上、智力上、情感上、生活能力上都还没有走出需他人扶持的婴儿状态。婚后，离开原生家庭，巨婴症带来的各种冲突都会一一爆发。有的人有事不跟自己的配偶商量，跟自己父母嘀咕，把配偶甩到一边不顾其感受。明智的父母会推掉这种遥控，哪怕子女主动索取，因为这会破坏夫妻之间的关系。可是更多的父母，舍不得放下影响，不了解情况乱出主意，继续扶持成年的子女，使得子女的“巨婴”症自始至终得不到解决，成为扶不起的阿斗。这么做，也直接或间接地破坏子女核心家庭的团结。

家庭关系作者丹尼斯和芭芭拉·雷尼 (Dennis & Barbara Rainey)曾撰文称，人必须恭敬地离开父母（Respectfully Leaving Your Parents）（强烈建议大家看看此文），文中说道：“上帝设立婚姻的目的包括离开对父母的感情和经济依靠，与配偶连合。”因为圣经上说“人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。”（《创世记》2 章 24 节）心理学家丹·艾伦德在《亲密同盟》一书中说：“从忠于父母向忠于配偶转变的失败几乎是所有婚姻冲突的核心问题。”作者认为，在感情上继续依靠父母，具有极大破坏性，“这种依靠会阻碍夫妻之间必须要形成的那种强大的连合。”他说这样提供靠山的父母，实质上是扮演“楔子”的角色。这些活人楔子插在夫妻之间，拉大裂痕，使得夫妻关系越来越疏远。

可是受孝顺文化的强大影响，有时候子女在情感上难以“断奶”。我只能呼吁做父母的自觉一些，少些管控，多把子女当成独立的人去看待。“亲子关系”不能狭隘理解为你和孩子多紧密。理应亲而不密，不让对方窒息。有时候在多方面观念冲突的情况下，甚至要“孝而不顺”，摆脱原生家庭的观念束缚，形成自己的主见，建立小家庭价值体系，不要使用父母过时的“操作系统”来处理问题。

做父母的把一只雄鹰一只护在自己羽翼之下，它怎能展翅高飞？当老师最好的境界，是学生不再需要你。学生在你的精心培养下，可以独当一面去经营自己的学习。同样，为人父母，最高的境界，不是你给他们提供了什么，而是你能不能让他们尽早不需要你。做父母的不要为此感到失落。这世界很大，他们终归是要自己去闯的，你并非如来佛，罩不住的！又何必把他们捏在手掌心，让其成为没出息的巨婴？而成功独立自主的子女，给你带来的安慰，将远远超过你一时的失落。

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