中国家长和孩子交流的时候，有些说法充满负能量。即便说者无心，听者也会受害，这与我们这些话背后的信息暗示，以及我们整个世界观有关。我根据观察和经历列举一下。

 

10. “怎么这么不听话？”

 

不“听话”有孩子的问题，不容否认。教其尊重权威也是必需。但不听话往往意味着内在积极性没有调动起来。解决办法很多。我自己的经验是，让其参与目标制定，给出选择，在实施方法上给予自主权，不去“微观管理”，孩子们会更为配合。另外，上面不像话更容易引起下面不听话。权威不是威逼而成，以身作则方不怒而威。更有权势者（包括父母）给弱势者（包括子女）先做，才会有示范效应。自己玩手机，却让孩子不要玩平板电脑，则产生虚伪，虚伪生拧巴，拧巴生怨愤，怨愤生对抗。上面不做好榜样，只要求下面，这是一种集体潜意识，影响到社会生活各个方面。

 

9. “你什么时候能跟人家一样？” 

 

说一个人“跟人不一样”在集体主义文化里是批评，在个体主义文化里则是称赞。好莱坞电影里，男女恋爱中说“你和人不一样”是甜言蜜语和求欢必备话语，再怎么陈词滥调都有人爱听。对小孩子，美国人也成天灌输“你很特别”（You are special）。虽有矫枉过正之嫌，但利多于弊，胜过趋同这个坑娃的极端。孩子本来就不一样，其不同点可雕琢打磨，变成其杰出处。“若能出众，何必趋同？”（Why fit in if you can stand out?)

 

8. “这么粗心！这样的题目都会错？”

 

这里有两骂，一骂粗心二骂错误。骂粗心往往是不承认学习能力问题，而将其化作态度问题。出错或许根本不是来自粗心，甚至也非愚笨所致，而是学习没有达到相应阶段，知识视野里存在盲点，等等。此时在“粗心”之类态度上做文章系缘木求鱼之举。骂错和夸错一样坑人。

 

另外，错误本身不是坏事，总在机械重复的人，才不会出错。为避免错误不去探险，如何开拓更大的天地？不出错或许是尝试得不勤，挖掘得不深，努力得不够。学校家庭多属安全环境，在尝试中出错并不可怕。创业者说“早点错，多点错(Fail early. Fail often.)。若为错误而错误，固然荒谬，但若追求成功，出错时亦从容淡定，并利用错误得来的反馈来长进，则化腐朽为神奇。

 

7. “昨天地是他擦的。这次轮到你了。”

 

如果孩子说：“她（他）不动，干嘛指望我？”“为什么不让姐姐来擦桌子？”我们回答“昨天是他擦的。”是被卷进了孩子的游戏规则。他人不作为，自己就不作为，不过是相互比烂。家庭成员若好竞争，会终结为两种文化：一种是比烂文化，你不做我也不做，你懒我更懒，继而三个和尚没水吃。另一种竞争的结果是见贤思齐，你关心我比你更关心，你做事我会做得更多。这种文化导致积极向上。针对上面的争执，更好的说法是：“看我们谁为头来处理此事？”这是强调积极主动做事的人的领导力。两种说法，一种是在养缩头乌龟，一种是在培养领导素质。

 

6. “呀，又考一百分了，真聪明！”

 

我们以为这么夸是让孩子自信，但这么做代价不小，甚至得不偿失。再说自信也不是所有孩子的问题，甚至只能说是个小问题。心理学家卡罗尔·德怀克发明了“固定思维”（Fixed mindset)和“成长思维”(Growth mindset) 一说。她认为孩子的天赋，表扬与否也改变不了。最好不要让孩子认为是自己的聪明造成了一切，否则，聪明成为聪明人的绊脚石，他一辈子都会在这上面栽跟头。这些孩子太把聪明当回事，败不起。为了避免失败，会降低任务难度，唯恐丢掉“聪明人”的桂冠。少时同学中，有人到现在还没有走出“聪明”的阴影。在微信群里，只求用小机灵和小聪明震撼他人，并不顾真相与对错。而个人努力和方法的改进，则可以通过合理赏识而改变。一句话，我们多表扬可变的因素，如努力、认真、坚毅、负责，少表扬不可变的因素，如漂亮、帅气、聪明。

 

5. “地刚拖，不要在上面乱跑。房间刚打扫，别又搞乱了。”

 

孩子可能的理解：父母是懒汉，为了自己少做事不让孩子尽兴。另外一个信息，是玩耍是恶习。这样的家庭必定是肮脏的。大人主要出发点是少做事。为了少做事，让他人缩手缩脚。干净整洁是勤快人享用的。乱了不怕，脏了不怕，养成勤快收拾习惯才好。好的家庭，会像曾国藩说的那样晨起即扫，而不是来客人的时候才去打扫。好的环境主要是给自己享用的，不是给他人看的。不如在孩子玩的时候让他们去疯，让其玩就玩个痛快，提醒他们最后收拾干净。嬉戏中设置障碍，增设边界，会让他们玩得不开心，也影响创意的发挥。

 

4. “你大些，让弟弟。”

 

孩子可能的理解是：对错和公平，不比客观上的年龄重要。年龄是不可变的，无关公平、公正。另外，这么说是偏向一方，会让另一方心生芥蒂。不如进行正面的引导：“你们两个以后会是最好的朋友，学会互相照顾。”

 

3. “你看隔壁人家小孩，又考100分了。”

 

对于小孩来说，这种攀比杀伤力极大。他们听到这话，会认为我们不能赏识他们自己，而是以人之长，比己之短。与其补短，不如扬长。多识别、描述孩子各自优点，通过言行塑造其增长优势的习惯。如果说：“他考一百分，可是你也很强啊。你这画画得很逼真，你这追求完美的态度，他人不一定有。我为你感到自豪。”对孩子的造就会更大一些。

 

2. “［家务］这不是你做的事，快学习去。”

 

这句话以及背后的教养思路，会直接导致孩子未来的不幸。孩子脑力活动过多，做家务有时候是调剂、锻炼，也是他们对家的爱护，对人的关心。如果阻挡，或是到了合适的年龄不让参与，孩子可能的理解是：家务是别人做的事。这种信息下教育出来的孩子，就是传说中“没有家教”的孩子。他们在工作后结婚后，会成为他人累赘。做事总依赖未来的配偶等人，自己能躲则躲，一时看似讨巧，实则会把经营生活的权利拱手相让，自己坐以待毙地接受他人行动的结果，或是在牢骚满腹中恶化关系。如果这么说：“来，帮帮我，我们把音乐打开，一起来把家里打扫一下。我们需要拖地、吸地毯、擦厨房，你们愿意选哪个？”孩子会理解为：做家务是所有人的事，做家务是帮助他人。

 

1. “快点长大，哪天不让爸妈烦神就好了。”

 

这一点是中美家长“唠叨”时最大的差别。美国家长常说：“慢点慢点，你长得太快了！过几年我们就不能每天见到你了。”这让孩子感觉父母关心自己，喜欢和自己相处。中国家长有的感叹孩子长得太慢，恨不得他们马上成家立业自己抱孙子。对这话，孩子可能理解为爸妈嫌自己拖累，期盼自己早点离开。两种唠叨，一种背后的思维是视孩子为个人的祝福，一种则视自己为孩子的恩人。当然这也不只是中美两种养育文化的差别，而更多是优秀家长和平庸家长的差别，上述其他沟通方式也一样。

 

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