北京中关村二小发生校园“霸凌”的事件之后，反霸凌声浪渐高。“霸凌”是新词，应来自英文的bullying，也译欺凌。我还觉得欺凌说来顺口。欺凌包括殴打、咒骂、取绰号等等有损孩子身心健康的行为。过去这些事情一码归一码，或是被视为开玩笑等等。正视这种问题，集思广益地展开讨论，也是社会进步。如果孩子遇到的矛盾有极强个人针对性，频繁，恶劣，影响到学习和身心健康，可判定为欺凌问题，向学校求助无妨。这个问题我过去说过，《知识不是力量》一书中还有一文说到此事。

 

不管孩子有无遇到欺凌问题，家长都得保持和孩子畅通的沟通渠道，让孩子任何时候都能放心地到父母面前倾诉，商量着解决问题。小孩有问题的时候，父母不可轻易打发，更不可嘲笑或责骂。“你怎么这么老实？”“怎么不打回去？”这样小孩会面临第二次欺负。日后有事，小孩会向父母欺瞒，成为沉默的羔羊，问题会继续恶化。

 

欺凌者往往是内心的懦夫，或是极度自卑，需要借助打压他人来提升自我感觉。这样的说法虽有些“阿Q”， 大部分情况下也是事实。有时候受欺负的人，是觉得对方瞧不起他，或是有别的误会。不如先搞清楚，要是不打不成交，握手言欢，那再好不过。别瞧着满世界的人都觉得对自己虎视眈眈。大部分人只是忙着应对自己生活里的问题而已。我看过中关村二小那位母亲的文章，虽有同情，也有不解。不知那位母亲有无想过，自己从对方家长、老师、组长、学校挨个数落，语言尖刻，愤怒之下情绪可以理解，但有只见他人眼中刺，不见自己眼中梁木之嫌。

 

由于成为社会热点问题，我也看到不少评论，一边倒指责学校，很少有人注意家长的应对方式。抛开此事不说，如果有别的家长受影响，以后遇到小孩矛盾冲突，不分程度轻重去插手。干涉过多，过频，则成为直升飞机父母，反会弱化小孩的能力，让孩子成为更大的软蛋。教小孩怎么应对可能更好。

 

有的家长在此事后，主张自己的孩子遇到此事，要狠狠报复。无奈之下自卫有必要，但报复往往会让孩子更遭殃。假如孩子本来就因弱小被欺负呢？那些教孩子用武器来助力的家长，有没有想过事情搞大了怎么收拾？会不会害孩子一生？另外，假如孩子打赢了，尝到了甜头，摇身一变，反成害人精，也一样悲催。人际关系上最失败的人，受害成性和害人成瘾的人应该平分秋色。二者相差并不太多，而且很容易相互转化，反正都无法和人健康平等地相处。脑子里的规则不是你害我就是我害你，不是我吃亏就是你吃亏，怎能练出共存互利的思维？

 

家长要慎重对待对学校和老师的干涉。老师也不容易。家长成天挑刺，老师怎么做？学校怎么做？用人不疑，疑人不用。你是送孩子去受教育，还是送孩子去牢房？你是让老师当园丁，还是希望老师当狱卒？你想让校长当校长，还是典狱长？好多小冲突，老师见得多，不如以尊重学校和老师意见为默认值，不个人意气用事。大部分情况下，小孩的矛盾是可以而且应该自行解决的。小孩之间一会儿好一会儿闹也是常事。如果一点小事就上纲上线，要报告学校和老师，老师恐怕会疯掉。这种干预，也破坏孩子的同学关系。

 

家长最主要的责任，是授人以渔，教孩子强身健体，身体结实别人不敢轻易来欺负，当然更不能去欺负人。也得教孩子其他待人处事的能力，包括对他人行为的了解和洞察。小孩得学着试图了解对方到底怎么回事。是一次两次跟自己偶尔发生矛盾，对他人也都这样，而是蓄意针对自己一而再再而三坑害？到底有什么过节？自己言行上有没有不对的地方？问题都没有搞清楚，匆忙下结论是很不可靠的。能想象到他人处境的同理心，是一辈子都要用的技能，不如把学校遇到的问题，当成培育此种能力的机会。哪个父母不爱孩子？可是只想袒护孩子，对别人穷追猛打，人家道歉了还嫌不够公开，不够真诚，没完没了，得理不饶人，这言传身教，对孩子也不是什么好的影响。

 

一家之言，仅供参考。