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欺凌问题家长少插手为妙

北京中关村二小发生校园“霸凌”的事件之后,反霸凌声浪渐高。“霸凌”是新词,应来自英文的bullying,也译欺凌。我还觉得欺凌说来顺口。欺凌包括殴打、咒骂、取绰号等等有损孩子身心健康的行为。过去这些事情一码归一码,或是被视为开玩笑等等。正视这种问题,集思广益地展开讨论,也是社会进步。如果孩子遇到的矛盾有极强个人针对性,频繁,恶劣,影响到学习和身心健康,可判定为欺凌问题,向学校求助无妨。这个问题我过去说过,《知识不是力量》一书中还有一文说到此事。
 
不管孩子有无遇到欺凌问题,家长都得保持和孩子畅通的沟通渠道,让孩子任何时候都能放心地到父母面前倾诉,商量着解决问题。小孩有问题的时候,父母不可轻易打发,更不可嘲笑或责骂。“你怎么这么老实?”“怎么不打回去?”这样小孩会面临第二次欺负。日后有事,小孩会向父母欺瞒,成为沉默的羔羊,问题会继续恶化。
 
欺凌者往往是内心的懦夫,或是极度自卑,需要借助打压他人来提升自我感觉。这样的说法虽有些“阿Q”, 大部分情况下也是事实。有时候受欺负的人,是觉得对方瞧不起他,或是有别的误会。不如先搞清楚,要是不打不成交,握手言欢,那再好不过。别瞧着满世界的人都觉得对自己虎视眈眈。大部分人只是忙着应对自己生活里的问题而已。我看过中关村二小那位母亲的文章,虽有同情,也有不解。不知那位母亲有无想过,自己从对方家长、老师、组长、学校挨个数落,语言尖刻,愤怒之下情绪可以理解,但有只见他人眼中刺,不见自己眼中梁木之嫌。
 
由于成为社会热点问题,我也看到不少评论,一边倒指责学校,很少有人注意家长的应对方式。抛开此事不说,如果有别的家长受影响,以后遇到小孩矛盾冲突,不分程度轻重去插手。干涉过多,过频,则成为直升飞机父母,反会弱化小孩的能力,让孩子成为更大的软蛋。教小孩怎么应对可能更好。
 
有的家长在此事后,主张自己的孩子遇到此事,要狠狠报复。无奈之下自卫有必要,但报复往往会让孩子更遭殃。假如孩子本来就因弱小被欺负呢?那些教孩子用武器来助力的家长,有没有想过事情搞大了怎么收拾?会不会害孩子一生?另外,假如孩子打赢了,尝到了甜头,摇身一变,反成害人精,也一样悲催。人际关系上最失败的人,受害成性和害人成瘾的人应该平分秋色。二者相差并不太多,而且很容易相互转化,反正都无法和人健康平等地相处。脑子里的规则不是你害我就是我害你,不是我吃亏就是你吃亏,怎能练出共存互利的思维?
 
家长要慎重对待对学校和老师的干涉。老师也不容易。家长成天挑刺,老师怎么做?学校怎么做?用人不疑,疑人不用。你是送孩子去受教育,还是送孩子去牢房?你是让老师当园丁,还是希望老师当狱卒?你想让校长当校长,还是典狱长?好多小冲突,老师见得多,不如以尊重学校和老师意见为默认值,不个人意气用事。大部分情况下,小孩的矛盾是可以而且应该自行解决的。小孩之间一会儿好一会儿闹也是常事。如果一点小事就上纲上线,要报告学校和老师,老师恐怕会疯掉。这种干预,也破坏孩子的同学关系。
 
家长最主要的责任,是授人以渔,教孩子强身健体,身体结实别人不敢轻易来欺负,当然更不能去欺负人。也得教孩子其他待人处事的能力,包括对他人行为的了解和洞察。小孩得学着试图了解对方到底怎么回事。是一次两次跟自己偶尔发生矛盾,对他人也都这样,而是蓄意针对自己一而再再而三坑害?到底有什么过节?自己言行上有没有不对的地方?问题都没有搞清楚,匆忙下结论是很不可靠的。能想象到他人处境的同理心,是一辈子都要用的技能,不如把学校遇到的问题,当成培育此种能力的机会。哪个父母不爱孩子?可是只想袒护孩子,对别人穷追猛打,人家道歉了还嫌不够公开,不够真诚,没完没了,得理不饶人,这言传身教,对孩子也不是什么好的影响。
 
一家之言,仅供参考。
 
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